Herr, lass mich fangen einen Fisch,
und so groß sei diese Gabe,
dass ich nachher in der Kneipe
keine Not zu lügen habe.

Elfriede legt ihre Zeitung weg und sagt zu ihrem Mann:
"Seltsam, zu Amtszeiten können sich Politiker an nichts erinnern.
Aber kaum sind sie im Ruhestand, schreiben sie ihre Memoiren..."

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken.
Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung." - "Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Euro." -
"Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee
und ich heiße Angela Merkel!"

Umfrage bei den amerikanischen Frauen:
"Würden Sie mit Bill Clinton schlafen?"
75% Antworten: Nie wieder.

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto drauf ist!"
Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch, oder?"
"Oh, ich wusste ja nicht dass Sie von der Polizei sind.
Na dann Gute Fahrt!"

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht
zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und
unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch.
Wir kommen nur von der B252."

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meinem
Gartenhaus zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."
Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...
Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du
denn so viel Nägel weg?"
Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay.
Die haben den Kopf oben und die Spitze unten.
Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und
oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der Polizist von unten:
"Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen,
die kannst Du doch aufheben,
vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

Nächtliche Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen.
Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch.
Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also, geht doch."

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,
setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer
weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine,
nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,
dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt
die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

"Nach Sizilien wollen Sie verreisen?
Jetzt, im August, wo es dort ständig
vierzig Grad im Schatten hat?"
"Ich werd' doch nicht so dumm sein und unbedingt in den Schatten gehen!"

Meiers machen Urlaub auf dem Land. Eines Tages fragt der Sohn:
"Papa, was ist ein Kreistier?"
"Ein Kreistier? Das gibt es nicht!" "Aber wenn es kein Kreistier gibt,
was macht dann der Kreistierarzt?"

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun.
Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."
"Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Der ausländische Tourist fängt plötzlich
aufgeregt an, in seinem Wörterbuch zu
blättern, dann winkt er nach dem Ober.
"Bitte, was ist Schimmel?" fragt er.
"Ein weißes Pferd", antwortet der Ober.
"Und was machen bitte weißes Pferd
auf meiner Marmelade?"

Kommt der Patient zum Psychiater und sagt: "Haben Sie tausend Dank,
Herr Doktor, daß Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben.
Wieviel Milliarden bin ich ihnen schuldig?"

Aie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro." "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro."
"Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."

Der Boss einer Firma ruft aus dem Büro an.
Der kleine Stefan geht ran: "Hallooo?"
"Ich bin's,  hol mir mal schnell die Mami an's Telefon!"
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Jetzt hol sofort die Axt aus dem Keller, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Ein paar Minuten später: "So, habe ich gemacht und was soll ich jetzt machen?"
"Gut, braver Bub, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Ui - Verzeihung, falsch verbunden ...!"

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt:
"Was ist das Schönste in deinem Leben?"
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti:
"Ja nun, wenn ich es mir recht überlege,
ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft,
das er seinem Vater zeigen soll.
Am nächsten Tag fragt der Lehrer:
"Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in
den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert,
wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert,
wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen:
SIE MÜSSEN SCHWUL SEIN!"

Biggi will mit einem Fünfzigeuroschein eine Bluse bezahlen.
"Tut mir leid, der Schein ist falsch." sagt die Verkäuferin.
"Das ist ja die Höhe", jammert Biggi,
"dann bin ich ja vergewaltigt worden."

Omi geht über die Reeperbahn, sieht dabei natürlich viele von
den leichten Mädchen und fragt schließlich einen Polizisten:
"Herr Wachtmeister, was sind denn das für Frauen?"
"Aber Oma, das sind Prostituierte."
"Na na , junger Mann, wenn da nicht mal paar Nutten dabei sind."

Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"

Anna ist soeben von ihrer Mutter aufgeklärt worden.
"Hast du noch eine Frage?"
"Ja Mama, wo kommen die kleinen Katzen her?"
"Mit denen ist es genauso wie mit den kleinen Kindern!"
"Cool", meint Anna, "der Papi kann aber auch wirklich alles!"

Ackermann schlendert mit seiner Frau durch eine verrufene Strasse. Er renkt sich fast den Hals aus nach all den Girls, die dort in den Fenstern sitzen.
Als das der Frau zu bunt wird, greift sie in die Handtasche und sagt:
"Ackermann, hier hast Du 50 Euro,
geh rein und blamier Dich!"

Prüfer: Nennen Sie mir drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?

Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dann mit genau 50 km/h aufeinander zu.
Wo treffen sich die Züge, bei welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst. Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen.
Eine möchte Friseuse werden, eine andere Arzthelferin.
Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe.
Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt die Oberin schlagartig in Ohnmacht.
Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal.
Die Nonne antwortet:"Prostituierte." "Gott sei Dank", sagt die Oberin, "ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden!"

Zwei Priester fischen neben einer Straße.
Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch:

"DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"

Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt:
"Verpißt euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten
doch wohl besser
ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT
schreiben sollen..."

"Was ist Betrug?", fragt der Wirtschaftslehrer einen Schüler.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozeß vorgeladen.
Heini: "Ich habe eine Prima Idee. Wenn wir
alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren." Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.
Als erster muß Heini vortreten.
"Erkennen Sie die Vaterschaft an?" "Jawohl Herr Richter."
"Die Verhandlung ist somit geschlossen."

"Vor fünf Tagen hat mein Mann das Haus verlassen, um Zigaretten zu holen. Seitdem ist er verschwunden!"

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Bush.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."

Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Die Studentin wird rot und stottert: "der..., das..."

„Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen,gnädiges Fräulein, würde ich raten,
nicht mit zu hohen Erwartungen die Ehe zu gehen ..."

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du denn her?"
Der Ouzo antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat: "Netter Kerl, der Horst."
Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du den her?"
Der Klare antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
"Nobel, nobel", denkt der Kartoffelsalat.
Da kommt ein Cognac in den Magen. "Und wo kommst du her?" fragt wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat der Horst spendiert", antwortet der Cognac.
Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mal den Horst kennen lernen!"

Gespräche zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf?
Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"


Gespräche zwischen Mann und Frau nach der Hochzeit
einfach von unten nach oben lesen

Was ist Politik?

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären.
Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch die Mutter liegt im Tiefschlaf
und lässt sich nicht wecken.

Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.

So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre
und er es mit eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiß ich es.

Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft.
Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"

Beim Hausarzt: ". . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?"
"Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!"
"Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!!!"

Zwei Kurgäste unterhalten sich:
"Sag mal", meint der eine, "was machst du eigentlich gegen deine Schlafstörungen?"
"Ich zähle bis 3."
"Wie -- und das hilft."
"Ja, aber manchmal zähl ich auch bis halb vier."

Was ist Heuchelei ?
Wenn einem der Arzt "Gute Besserung" wünscht

Sitzen eine Rothaarige und ein Glatzkopf beim Frisör nebeneinander.
Sagt die Rothaarige: "Na, der liebe Gott wollte ihnen wohl keine Haare geben.“
Antwortet der Glatzkopf: "Doch rote – aber die wollte ich nicht!“

"Toni", sagt der Vater streng, "du hast mir versprochen, um acht vom Angeln zu Hause zu sein." - "Ja, Papa." - "Und ich habe dir eine Tracht Prügel versprochen, wenn du später kommen solltest!" - "Ja, Papa. Aber da ich mein Versprechen nicht gehalten haben, brauchst du deins auch nicht zu halten."

Was ist der Unterschied zwischen einer bayrischen Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O", die bayrische Hebamme "Oha, zwei"!!!

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: “Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen.”
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. “Schnell weg hier!”

Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: “Jetzt gehen aber Sie!”
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, … Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush:
“Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?”
“Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!”

"Ist das Ihr Hund, der die ganze Nacht bellt?"
". . ja, ich habe leider selbst keine Zeit dazu!"

Frau Schlabber geht mit ihrem selbstgemachten ihrem selbstgemachten Eerkuchen, in dem sie sechs Eier hineingetan hatte, über die Rheinbrücke.
Plötzlich fällt der Kuchen ins Wasser.
Sie jammert immerzu: "Er ist gefallen - er ist gefallen".
Da meint ein Passant:
"Liebe Frau, hören Sie doch auf zu jammern,
im Krieg sind doch viele gefallen."
"Ja - aber keiner mit sechs Eiern."

Die besorgte Mutter zu ihrer Tochter:
"Hör zu Karin, eines Tages wirst du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken wollen. Dann aber frage dich: Wiegt eine Stunde der Lust – ein Leben inSchande auf?".

Das junge Mädchen fragt sehr nachdenklich:
"Sag mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"

"Stiere reagieren überhaupt nicht auf die Farbe Rot, sondern nur Kühe."

„So - und warum werden die Stiere wütend, wenn der Torero sein rotes Tuch schwenkt?“ “Weil sie sauer sind, dass er sie für Kühe hält“.

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten?

Anziehen!

"Ich bin doch ein wahrer Mustergatte", erzählt Ede einem Kollegen.

"Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich bin treu, ich gehe weder ins Kino noch in eine Kneipe, gehe nicht zum Fußball, liege abends um acht im Bett und im Morgengrauen stehe ich auf und gehe zur Arbeit."

Ede legt eine Pause ein und brüllt dann los: "Aber das eine sage ich dir, das hört sofort auf, wenn ich aus diesem verdammten Zuchthaus rauskomme."

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!”
“Nein nein, natürlich nicht.”
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: “Stoiber (3.v.l.)”

Der Lehrer schreibt an die Tafel “2:2″
und fragt: “Wer kann mir sagen was das ist?”

Fritzchen meldet sich:
“Unentschieden, Herr Lehrer!”

Lehrer zum Schüler: “Einer von uns muss ein Riesentrottel sein.”
Am nächsten Tag überreicht ihm der Schüler einen Zettel.
“Was ist denn das?”
“Ein Attest vom Schularzt, dass ich völlig normal bin!”

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor einem Gymnasium, sagt einer der beiden: "He, hör mal, für den Bericht, weisst du wie man Gymnasium schreibt…” “Ne” , sagt der andere,
“Komm schleppen wir ihn vor die Post!”

Ein Mann soll aus der Drogerie drei Pariser holen. Es bedient eine junge Verkäuferin und er geniert sich.

Zu Hause sagt seine Frau: "Alter Feigling", und geht selbst. Dieses Mal bedient ein junger Mann.
"Was darfs denn sein?" Die Frau geniert sich auch, fragt aber tapfer: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?" "Paris".

"Dann geben Sie mir bitte drei Einwohner!."

Kriegt ein Vogel die Vogelgrippe,
bleibt vom Vogel nur ein Gerippe.

Bei Landarzt Dr. Huber, der notfalls auch Tiere behandelt, klingelt nachts mal wieder das Telefon. "Mensch oder Tier?" fragt der Arzt.

"Beides, Herr Doktor", meint der Anrufer. "Unsere Dogge hat einen Krampf, im Ober- wie am Unterkiefer, und dazwischen befindet sich ein Einbrecher."

Drei Programmierer muessen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik.

Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen koennen. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Buero, um einen letzten Test vorzunehmen. “Sagen sie, wieviel ist fünf mal fünf ?”

Der Mann ueberlegt kurz und antwortet: “Hundertzehn.”
Der Chefarzt schuettelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben.
Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage.Auch dieser ueberlegt eine Weile und sagt: “Donnerstag.” Wieder schuettelt der Arzt traurig den Kopf und vertroestet ihn auf spaetere Entlassung.
Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort:
“Fuenfundzwanzig.” Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus.

Dann meint er: “Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen ?”
“Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !”

Zitate bekannter Fußballer:

"Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau.
Bis auf das eine Mal, wo sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte."
Mehmet Scholl


"Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt -
da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."
Berti Vogts

"Boxen ist ein herrlicher Sport!"
"Sind Sie denn Boxer?"

"Nein, Zahnarzt!"

“Kinder”, beginnt der Schulrat seine Fragestunde, “wem verdanken wir die gute Luft in Bayern?”
Thomas: “Unserem Ministerpräsidenten Stoiber, Herr Schulrat.”

Schulrat: “Und wem verdanken wir das gute Essen, das wir jeden Tag bekommen?”
Sabine: “Unserem Ministerpräsidenten Stoiber.”

Schulrat: “Und wer hat dafür gesorgt, dass wir die schönen Berge haben?”
Manfred:“Das war der liebe Gott, Herr Schulrat.”

Da wird der Lehrer bleich und sagt:
“Herr Schulrat, der Manfred weiß es nicht besser, sein Vater ist in der SPD!”

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: “Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!”
Der Rektor: “Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.” Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. “Rudi”, sagt der Direktor, “es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!”
Rudi nickt eifrig.

Rektor: “Wieviel ist 6 mal 6?” Rudi: “36.”

Rektor: “Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?” Rudi: “Berlin.”
Und so weiter…
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Sagt der Rektor zur Lehrerin: “Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.”

Lehrerin: “Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?” Rektor: “Bitte schön.”

Lehrerin: “Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?”
Rudi, nach kurzem Überlegen: “Beine.”
Lehrerin: “Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?”
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage,
aber da antwortet Rudi schon: “Taschen.”
Lehrerin: “Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?”
Dem Rektor steht der Mund offen,
doch Rudi nickt und sagt: “Die Hand geben.”
Lehrerin: “Was ist hart und rosa, wenn es reingeht,
aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?”
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,
Rudi antwortet gelassen: “Kaugummi.”
Lehrerin: “Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!”
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: “Feuerwehrmann!”

Rektor: “Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …”

Rekruten treten zum Küchendienst an. “Schütze Hartmann, bei wieviel Grad kocht Wasser?”
“Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier.”
“Falsch. Bei 90 Grad.”
Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite:
“Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt.”

Ein Herr wird im vollbesetzten Autobus von einer jungen Dame angelächelt.
Er mißdeutet das Lächeln als plumpen Annäherungsversuch und sagt der jungen Dame, daß er sich derartige
Vertraulichkeiten verbitte.

“Ach, entschuldigen Sie”, antwortet die junge Dame, “Ich bin Lehrerin und ich glaubte, Sie wären der Vater eines meiner Kinder!”

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift “Gesprengt!”.
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: “Wir schwimmen.”

Entstehung des Beamtentums

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?
Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß.
Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden.
Sie stellen einen Wächter ein.
Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden.
Sie stellen einen Finanzverwalter ein.
Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden.
Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird.
Sie entlassen den Wächter…..

Ein zum Tode Verurteilter wird zur Exekution geführt.
Fragt ihn der Priester:
„Soll ich Ihnen das Wort Gottes verkünden?“ „
Nicht mehr nötig“, meint der Delinquent, „in ein paar Minuten rede ich mit Ihrem Chef persönlich.“

„Sie haben mich eben einen Lausekerl genannt brüllt Weber den Brümmel an.
„Ich fordere Sie deshalb zum Duell. Wähle die Waffen!“

„Insektenspray!“

Der fünfjährige Thomas kommt ins Krankenhaus, weil er ein Schwesterchen bekommen hat.
„Sag mal, möchtest du mal dein Schwesterchen sehen, das der Storch gebracht hat?“ fragt der Arzt.
„Nee“, schüttelt Thomas den Kopf, „aber den Storch!“

Trifft ein Arzt seinen Schneider, gibt ihm die Hand und fragt:
»Na, bei Ihnen alles gesund zu Hause?.
Der Schneider: »Ja, danke, und bei Ihnen, alle Anzüge gebügelt?«

Ein Direktor macht mit seiner Sekretärin eine Reise nach Paris. Kaum sind die beiden im zimmer verschwunden, klopft der Portier und bittet den Herrn Direktor ans Telefon.
Fragt die Dame: „Wer will denn meinen Mann sprechen?“

Flüstert der Portier: „Sie selbst, gnädige Frau".

Sagte der Lehrer wütend zu seinem Schüler: »Zur Strafe wirst du hundertmal schreiben, »Ich bin ein Taugenichts«, und dann wirst du das Ganze von deinem Vater unterschreiben lassen!«

Ein Lehrer für Staatsbürgerkunde vertritt den Heimatkundelehrer.
Er fragt Fritzchen: "Was ist das: Es ist klein, rotharig und hat einen langen Schwanz?"
"Herr Lehrer, wenn mich das mein Vater gefragt hätte, dann würde ich sagen: ein Eichhörnchen.
Wenn Sie mich fragen, dann wird es bestimmt wieder Lenin sein..."

Wie beginnt eine Frau ein intelligentes Gespräch?
"Mein Mann hat gesagt..."

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:
"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.

Hochachtungsvoll, meine Mutter"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"
Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: "Was machst denn Du da?"
"Es tut mir leid Sie als einzigen stehen zu sehen." sagte der Schüler.

Schwangerschaftstest

Zwei Blondinen unterhalten sich. Auf einmal sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."

Da fragt die andere: "Und, waren die Fragen schwierig?"

"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."
"Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten..."

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen.

Um zehn meint der Gymnasialdirektor:
"Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim."
Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt:
"So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."

Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder:
"Die stehen glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."

Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein.

Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt:
"Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."

"Steffen, wie oft habe ich Euch gepredigt, dass  Ihr am heiligen Festtag nicht Fischen sollt!“ sagt der Pfarrer mit ernster Miene.

"Ja, Herr Paster, ich habe doch für Ihre Frau zwei Lachse gefangen."

„Na, dann segne es Euch Gott, Steffen!“

Im Park einer Irrenanstalt kann man von einem kleinen Hügel aus  über die Mauer auf den vorbeifließenden Fluss blicken..

Ein Irrer gewahrte nun am anderen Ufer einen Mann sitzen und rief ihm zu: „ Was machst du da?“
Ich angle!
Hast du schon was gefangen?
Nein!
Wie lange angelst du schon?
Vier Stunden!

Dann komm rein!

Automarken

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. 'Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen.
Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?'' 'Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.' 'Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?' 'Das weiss ich doch nicht?' 'Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'' 'Ein Motorrad.' 'Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?' 'Keine Ahnung.' 'Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.'

Der Mann, nun ziemlich wütend: 'Darf ich Ihnen nun auch mal eine Frage stellen?' 'Na gut, von mir aus...' 'Es ist Nacht, eine Frau steht an der Strasse. Sie ist nur knapp bekleidet trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und ein tiefer Ausschnitt. Was ist das für eine?' 'Na was wohl. Ein Nutte!' '

Ja, aber was für eine Nutte? Ist es Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?'

Barmann

In einem Lokal kommt eine bildhübsche junge Frau zum Barmann und fragt ob er der Chef ist. Der sagt, dass er den Chef vertritt.

Drauf hin fängt sie an, ihm über sein Gesicht zu streicheln, über seine Lippen... durch sein Haar. Der junge Mann ist immer erregter als sie ihm einen und dann mehrere Finger in den Mund steckt.
Er küsst sie und leckt sie mit Genuss.

Nach einiger Zeit zieht sie ihre Hand zurück und sagt: "So mein Süßer, wenn Du deinen Chef siehst sage ihm bitte, dass auf den Toiletten weder Toilettenpapier noch Seife und Wasser sind ...!"

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann langsam sein Hemd auf , schmeisst es auf den Boden und sagt:

"Hier! Waschen und bügeln!"

Ball der Deutschen Volkspolizei.
Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf.
Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden!"
Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch: ,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!"
"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
`Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.`"

Bananenschale

Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?

Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!

Unterhalten sich zwei Blondinen. Fragt die eine: "An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?"
Sagt die andere: "An einem Freitag!"
Darauf meint die erste: "Scheisse, hoffentlich nicht der 13."

Eine Blondine erbt ein Landstück und möchte dort Bäume fällen. Sie geht zum Baumarkt und möchte eine Motorsäge kaufen.
Blondine zum Verkäufer: "Ich möchte eine Motorsäge kaufen, weil ich gehört habe, dass es dann sehr schnell gehen soll".

Sie kauft sich eine und nach 3 Tagen kommt sie wieder und beschwert sich und sagt sie hat in drei Tagen nur einen Baum gefällt.

Der Verkäufer nimmt die Motorsäge und testet sie.
Er schaltet sie ein und es macht "Brummmmm".
Die Blondine "Hey, was ist das für ein Geräusch"?

Flug nach Paris

Eine Blondine fliegt nach Paris. Das Ticket lautet: 5. Reihe, 4. Sitz.
Sie setzt sich in die 1. Reihe. Durch nicht's ist sie zu bewegen sich auf ihren richtigen Sitzplatz zu begeben.
Als der Captain kommt, geht sie zu ihrem richtigen Sitzplatz. Alle fragen, wie der Captain das geschafft hat. Der Captain erklärt, was er der Blondine sagte: "Die ersten 4 Reihen fliegen nicht nach Paris."

Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel. Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"
Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"
Darauf antwortet die eine: "Brauchen wir gar nicht, sie kommen schon her!"

Erste Schultage
1. Schultag: Blondine kommt nach Hause und sagt: "Mami, heute hatten wir rechnen, ich war die einzige, die 1+1 rechnen konnte, ist das, weil ich blond bin?" "Ja!" sagt die Mutter.
2. Schultag: "Mami, heute hatten wir Deutsch, ich war die einzige, die schon das ganze ABC auswendig kann, ist das, weil ich blond bin?" "Ja!" wiederum die Mutter.
3. Schultag: "Mami, heute hatten wir schwimmen, ich war die einzige, die schon ziehmliche Brüste hat, ist das, weil ich blond bin?"
"Nein", sagt die Mutter, "das ist, weil du 25 Jahre alt bist!!"

Golfkurs

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: - "Sie duerfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock!
Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es waere der Pe**s Ihres Freundes!"
Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in ueber 180 Meter weit gezielt ins Loch. - "Phantastisch!" jubelt der Golflehrer. - "Und jetzt nehmen sie den Schlaeger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Häden!"

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino.
Was war geschehen?
Sie kamen, um den Film "Im Winter geschlossen" zu sehen.

George Bush stirbt mit Herzinfarkt

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt… Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: “Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll”, sagt der Teufel. “Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf.”

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

“Nein!”, sagte George. “Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte.”

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

“Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!” kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: “Ja, das ist genau das richtige für mich.”

Der Teufel lächelt und sagt “Okay Monika, Du kannst jetzt gehen ….